Мне бы сейчас заплакать ...

Порой так хочется заплакать
Так хочется кричать во всю
О том что чувства не иссякли
О том, что я тебя люблю

Порой так хочется быть рядом
Так хочется тебя обнять
Сказать о том, что я скучала
И никуда не отпускать

Порой так хочется общения
Так хочется тебе сказать
О том что в моей жизни происходит
О том о чем хочу с тобой мечтать.

Порой так хочется все бросить.
Так хочется увидеть на часок
Твоё лицо, глаза и твои губы
Услышать хоть один твой вздох.

Порой так хочется косаний
Которые когда-то ты дарил
И хочется безумных поцелуев
В которых отражался целый мир.

Порой вот так вот как сейчас нахлынет
Я забываю на минуту о семье
О том что ни на миг тебя не будет
В моей обыденной судьбе.

Порой я об одном жалею
Что очень рано встретила тебя
В душе моей пусть уголёк тот тлеет В котором я люблю тебя'


Стих, конечно, немного в другую тему моей жизни, но тоже имеет место быть. Год начался на "Ура". Событие за событием, новости за новостями. И не отпускает, зараза. Хотя, может в моем случае актуальна фраза: "горе от ума". А если быть точнее, от фантазии что ли ... Муж говорит, что я накручиваю. А я просто переживаю. Ведь всегда есть два исхода событий: хорошо и плохо. Сейчас я очень надеюсь на "хорошо", но в голове все время прокручивается сценарий "плохо". И вот прям сижу и зарыдать охото. Прям вот чтоб все вышло. А слез нет. Держу себя в руках, говорю себе, что вот ЭТО сейчас наладится и дальше на взлетную. А как-то взлетной то не вижу. Цели есть, а вот "мурашек" для их достижения нет. Ищу, ищу ... а все способствует, чтоб не нашла ... 2018, пожалуйста, давай полегче, а. Давай как-то на взлетную уже пойдем. Отпустить как бы пора, а то схватил меня за горло и только усиливаешь хватку. Декабрь 2017 начал, а ты продолжаешь . Воздуха меньшее становится.
P.S.: пусть только все будут живы и здоровы. Пусть Леша будет последней потерей в ближайшие годы. Пусть папа "встанет на ноги". Прошу только, пусть все будут живы и здоровы.
P.S.S.: Леша. 06.01.2018. Прервался путь. Столько лет не прошел. Столько всего не увидел, друг мой. Сегодня все с тобой попрощались. А у меня в голове вы все вместе, и не представляется, что там тебя нет. Кто ж сейчас меня "курочкой" назовет? Каждый из вас для меня много значит. Так же как и тебе, твоей семье я всегда приду на помощь. Спи спокойно. Иди с миром, друг мой.

---

Вот так услышишь что-то красивое,сильное, "мощное", а в голове останется только одна фраза ...

Мы обязательно сбудемся ...

---

Эти самолеты

Решила отписаться про полеты. Как-то (уже давно) читала у  anj заметку про один из его полетов, а точнее про сильную турбулентность. И в тот момент не могла осознать тот страх, кт он испытывал. А судьба дала мне шанс все прочувствовать на собственной шкуре. Летели недавно из Вьетнама. Все прекрасное началось с самого взлета. Самолет трясся так, что создалось впечатление, что он нахрен сейчас развалится. При этом попали в две воздушные ямы, и каждый раз мне казалось - мы неотвратимо падаем вниз. Нам еще попались "прекрасные" места " на крыле". И когда я смотрела в окно, видела как крыло шевелится, было ощущение, что оно сейчас отвалится. Без шуток, вспомнила все молитвы, кт знала, а кт не знала, тут же сами собой всплывали в голове. К слову, весь полет прошел в турбулентности (если это можно так назвать). Когда наше средство передвижение вышло на посадку, стало еще страшнее. Все закрежетало, заурчало, заскрепело и запело. Подо мной появился прекрасный вид земли, куда мы стремительно и двигались. В один момент благоверный повернулся ко мне и сказал:"Зато мы вместе". Хотелось стукнуть его по голове, честно, да посильнее. Когда наконец, мы коснулись земли обетованной, я от радости аж прослезилась начала бить челом о пол в благодарность о спасенной душеньки грешной и мысленно распылялась в благоарности Господу Богу. же дома в зеркале внимательно разглядывала голову с целью найти седые волосы)))
Некоторое время после приезда зарекалась куда - либо еще лететь. Но уже вчера снова начала планировать следующий отпуск)

---

И почему мне так сложно даются перемены. Точнее не сами перемены, а те действия, которые влекут за собой те самые перемены. Даже если я уверенна на все 100, что изменения будут непременно к лучшему, я все равно боюсь принять решение, ВЕРНОЕ!, прошу заметить, решение. Как и в данной ситуцации. Вот уже несколько дней я испытываю острую необходимость уволиться с этого места работы. Я всеми клетками тела чувствую, что уже давным давно переросла то, чем я сейчас занимаюсь. И всю компанию в целом. Мне просто становится не интересно здесь. И вот уже я настроилась на заявление по собственному. И уже даже начала настраивать благоверного на то, что после отпуска ему придется быть единственным добытчиком (какое - то время, разумеется). И тут ... вдруг как в сказке скрипнула дверь Мироздание решило проверить меня на вшивость. Начальница предлагает мне ещё обязанности + к тем, что имеются, и зарплату на порядок выше. И я, как всегда в своем репертуаре, с улыбочкой на все соглашаюсь. Но внутри аж кошки заскребли. Дело в том, что работу с той з.п. кт у меня сейчас, я смогу найти очень просто в любом другом месте. А вот с такой, какую мне предлагают, будет значительно труднее. И, блять, что мне делааать ... Муженек посоветовал не горячиться, а подождать до отпуска. Мол, прелетим с Вьетнама отдохнувшие и с хорошим настроением, а там видно будет. Наверное, нужно сделать именно так ...

---

Когда уходит большая и сильная любовь, всегда остается след и отпечаток. Ты можешь очень долго не вспоминать, жить своей жизнью, строить новые отношения с совсем другим человеком, выйти замуж/жениться. Но бывает достаточно одной песни, случайно услышанной, какой-то фразы, случайно брошенной, и в памяти вдруг всплывает все то, что чувствовал(а) раньше. Все те слезы, смех, счастливые моменты. И как-то грустно становится ... Хочется сказать недосказанное, хочется сделать недоделанное (хотя это уже на хрен никому не надо). Наверное, к лучшему то, что с бывшими нет никакой связи. Наверное, к лучшему то, что сейчас как не знакомые люди. Наверное, к лучшему, что уже 7 лет не виделись. И, наверное, к лучшему, что все так сложилось, что больше не вместе. Хотя любили ... Очень сильно любилА. И, наверное, к лучшему, что больше не люблю. Хотя след остался, хотя что-то еще трогает. Хотя иногда становится грустно.
Спасибо за все, что дал. Спасибо за все, что было (даже за плохое.А у нас его было не мало). Если бы не ты, была бы я совсем другим человеком. Спасибо, за то, что перестала быть нюней и лить розовые сопли.

---

Оноре де Бальзак "Тридцателетняя женщина", "Шагреневая кожа"
Ги де Мопассан "Жизнь"

За короткое время эти книги. Старт хороший. Мозг в экстазе. Люблю читать. Пусть делаю это не так часто, как хотелось бы, но чтение прекрассно. Никогда никого не осуждаю и не сужу (Ну по крайней мере пытаюсь этого не делать). НО! Донцова? Вы серьезно? Как можно это читать? На вкус и цвет, как говориться.

Все время себя спрашиваю, зачем я пошла учиться на физ тех? Всю жизнь была гуманитарием, а тут - физ.тех!

Случилось 2 достижения, которые меня порадовали: 1. Папа бросил курить. Без малого эта вредная привычка у него была ... ээммм ... 27 лет. А тут, раз, и месяц не курит. Прям горжусь папочкой и хлопаю в ладоши. Искренне надеюсь, что он не сорвется и опять не начнет дымить. 2. благоверный взялся читать книгу. И не детективчик какой, средней руки, а нормальную стоющую книженцию: Улки Коллинз "Лунный камень". Не то, что бы по своему желанию и порыву (скорее по необходимости и с моего пинка) Но это его прорыв. Для сравнения, последняя прочитанная им книга "Бедный папа, богатый папа" 4 года назад. Предыдущая ... хм ... не соврать бы ... лет 15 назад по школьной программе.

---

Нашли наконец квартиру, и за приличную месячную выплату. Оказывается уже давольно трудно найти достойное место проживания за разумную сумму. Нынче цены не обоснованно бешенные. Когда я вижу ценник в 15 000р за 32 кв в ебенях в отдаленной части города, в стареньком 5и - этажном домике ... я невольно сомневаюсь в людской адекватности.
Наш пентхаус уголок свиду очень даже ничего (как в использовании, еще не проверили). Просторная светлая комната с большим встроенным шкафом-купе (что немаловажно для меня), в светлых тонах, кухонка по максимуму приближена к моим требованиям по квадратуре (правда пустая и придется долго и муторно обставлять). Но вот сан.узел ... Етить колотить ... Там развернуться негде ... Заходишь-унитаз, поворот-ванна ... Стиральная машина будет стоять в кухне. А для меня просторная ванна - это нечто очень важное!На что паррировал муженек:"Я туда срать хожу, а не любоваться просторами". Согласились.
Вчера была в легкой эйфории и радости. Сегодня начал грызть червяк какой-то ... Правильно ли я сделала, согласившись на эту квартиру. Вроде и район хороший (центр города), цена приемлимая, и если все сделать, как я хочу, то будет шииикарно. НО этот с/у ... Это просто ад аЦкий!!! Да и при желании можно было найти дешевле и ближе к работе ... Единственно, есть маленькая надежда, что жить нам в ней недолго. Есть вариант - могут дать бесплатное жилье на временное пользование с работы благоверного. Может сейчас и не стоит топать ногами и рвать волосы на всех частей тела. А просто расслабиться и ждать счастливого момента...

---

Жизнь прекрасна,когда есть такие радости)))

---

Какая-то фигулина в жизни моей происходит. Сижу, оглядываюсь по сторонам и тихо охереваю! Муж не прошел аттестацию. И сначала ему уже было предложили написать заявление по собственному, но договорились о пересдаче на четверг. Расстроился он, расстроилась и я. Как же так то?! Неужели эти 6 месяцев в финансовом голоде, в бесконечных одиноких вечерах (благоверный возвращался со службы к полуночи), в нервном напряжении, все псу под хвост???? И все из-за того, что кое кто привык сидеть на тепленьком месте за столом и перебирать бумажечки ...
Денег не хватает катострафически!!!!Я даже и не думала, что такое может быть. Я уже истосковалась по беспечным походам по магазинам. Я больше не хочу заглядывать в кошелек и думать КАК лучше потратить оставшуюся сумму и чтобы ещё на месяц хватило. Такое ощущение, что я забыла, что такое, когда есть деньги. Нет, конечно, счастье не в деньгах. Но без них как-то херовенько!
Со здоровьем моим так же жопа. Сегодня идти за анализами, а я как-то боюсь ... Да ещё из-за своей работы получила болячку под названием трахеит. И вылечить его уже пол года не могу. А в добавок у меня началась такая проблемка, как вросшие в кожу волосы на ногах. После них остаются болячки, как при язвочках. И хожу я вся плешивая. Я уже все методы перепробовала, чтоб избавиться от этой головной боли. А нихерашечки не помогает.
А ещё мне начал сниться дедуля (он умер почти 3 года назад) И вроде как хочет чего-то от меня. И я не помню пошла ли я за ним во сне???? Или он не меня хотел забрать, а кого то из родных??? И после этого мама приболела. И я заново вся в волнениях и переживаниях.
Книги меня вААпче перестали радовать. На полках стоят и ждут своей участи: Достоевский, Куприн, Булгаков, Моруа ... А я смотрю на них тоскливым взглядом и прохожу мимо ...
В городе творится всякая херня. Мало того что погоды солнечной у нас не было уже месяц, так ещё и люди с ума сходят. То какой-нибудь гнщик ночью столб обнимет и машина сгорает за 10 мин, то 19летний чувак свою девушку расчленит (за то что она с ним расстаться захотела). Я читаю все это и ужас на себя навожу. Мысленно к этим случаям постоянно возвращаюсь и пытаюсь анализировать. Почему он так сделал, как он себя чувствует, что чувствовал тот гонщик и его пассажирка, почему он так гнал ночью ... ЗАЧЕМ я бо все этом думаю ...
Одна радость в жизни:загран. паспорт наконец сделали, сегодня получать.

---

Прошел учет. Проходил долго, сложно и изнуренно. Думала не переживу этот жизненный период. Если учесть, что его у меня не было 2 года, то закончилось все нормально: пересортица и излишки (от куда взялись, хз) Но как отреагирует на это известие директор, знает только директор. Я мандражирую с пятницы. Ревизоры с отчетом пойдут к нему только сегодня. А у меня нервы, переживания и влажные ладошки. Начальника у нас дяденька вспыльчивый, может и накричать и оштрафовать, мало не покажется. А если учесть, что из 2ух ревизоров, одна тетечка очень своеобразная - любит преувеличить и преврать, то за оконцову я не ручаюсь. В голове одна мысль:"Только бы он не накричал на меня, только бы не оштрафовал меня, только бы не вызвал к себе". Тяжковато мне ждать приговора ... Только бы все было хорошо.

---

Иногда так и хочется написать у себя на лбу:"Ищу Сергея. Возраст такой-то, внешний вид такой-то". А то что-то он запропастился куда-то ... Или мне пора уже выкинуть эту навязчивую идею ...

---

Божечки жеж мои, ну когда наконец расстает снег и наступит настоящая весна. Вроде календарь красными буквами показывает "март", а окошечко настойчиво твердит:"зима" и показывает сугробы по колено. Никак не могу пробудиться от зимней спячки. Все как-то через чур тихо, мирно и спокойно. Настораживает ...

---

Сейчас в одноклассниках пришло сообщение: "Приглашаем вас на вечер встреч выпускников 2 февраля в 18:00, посвященный 10-летию выпуска" ... Немое охуевание ... Ах тыж Божечкижмои ... 10! лет. 10 епрст долгих лет. А прошли они как один день. Даже не заметила, что мне уже и 26 стукнуло. А я то думала, что мне всегда 18 и я вечно молодая. Я как сейчас помню, сидела на последнем звонке и писала розовую херню письмо в будущее. И как там в этом будущем будет замечательно, тепло, светло и весело. И с этого письма я выполнила только одно обещание, данное самой себе: переехать жить в Томск. Ах ну да, ещё я замуж вышла ... Но только муж мой несколько отличается от описанного мною типажа. Вот сижу и думаю: ехать или нет. С одной стороны, я конечно бы и встретилась со всеми, отдала бы дань 10-летнему отрезку жизни. А с другой стороны на Х мне это не надо. Я бы не сказала, что безумно уж соскучилась по всем своим одноклассникам, что горю желанием увидеть лик своей классной руководительницы, провести время в изложении устного сочинения "как я провел 10 лет жизни" и слушать ложь своих однокашников и преукрашение их жизни ... Да и эти же самые деньги, я могу потратить на другое мероприятие с большим удовольствием. Нет, наверное, все таки я останусь дома и буду мурлыкать на ухо своему благоверному, как я хочу поехать в Италию...

---

Вот я и вернулась после очень долгого отсутствия и молчания. Не то чтобы я куда уезжала. Точнее уезжала, но всего на неделю.Просто почему то не было желания, по правде сказать, писать что - либо. Но сегодня что-то измнилось, вдруг появились какие-то задатки мыслей.
Новый год отметили спокойно и мирно. В тесном семейном кругу, в составе: мои родители, я, муж и избалованный кот, в виде испуганного пучка шерсти. Ктоб мне сказал 6 лет назад, что подобный расклад меня полностью устроит, и я даже буду рада, что мы никуда не пошли, то я плюнула бы в лицо тому смельчаку. А сейчас ... сейчас все изменилось, и я даже этому рада. Правда половину новогодней ночи, я постоянно бегала в комнату и лихорадочно оттирала мамину куртку от следов красительного бальзама для волос. Т.к. до этого я перепутала его с пенкой, и старательно пыталась взболтать для полного эффекта. И в итоге содержимое бутылочки выплеснулось на мамину светлую куртку, заботливо до этого ею постиранную, поглаженную и повешанную в спальню. Я лох.
Планов на 2013 год не много, но они глобальные:
- купить землю
- залить хотя бы фундамент под будущий кров
- ПОМЕНЯТЬ таки работу, на более любимую и высокооплачиваемую
- полететь в Москву и просто гулять по её улочкам без цели и задач. И чтоб не торопиться. Не бегать лихорадочно по всем местам, чтоб успеть увидеть все, что задумалось и при этом не опаздать на самолет.
- Слетать в Италию. Маршурт не большой: Рим - Милан. (А в Милане по магазинам, по магазинам, по магазинам)
- (это так по мелочи) купить абонемент в тот спорт зал, кт очень мне нравится и близко от моего дома.
- (А это самое долгожданное, кт я хочу уже 3 (4?) года) познакомиться с М М М. (это мой человек)

А так в жизни все хорошо, просто хорошо и приятно. Доброго утра всем, кто заглянул ... И тому кто не заглянул тоже. Счастья всем и добра!

Старательно пытаюсь разбудить в себе ребенка, того кт жил во мне 20 лет назад. И снова поверить в счастье, сказки, исполнения все заветных мечт и в то что все непременно будет хорошо. Улыбаюсь и машу

---

И где обещанное потепление, твою жеж мать!!! -33 сопровождающийся ледяными потоками ветра, это сукаблятьпиздец ледник совсем не Африка. Сижу за рабочем столом в балоневых штанах (под ними колготня с начесом), водолазке, свитре с горлом и в ЗИМНЕМ пуховике. И мне, пиздец, не жарко. Даешь +30 в Сибири зимой!!!!

---

Слава Богу, ПЯТНИЦА!!!))
А так нас вчера приветствовал город:



То что вчера было -42, увидела только сегодня на этой картинке)))

---

Эх, морозная свежесть -37, и никакого орбита не нужно)))) А попа мерзнет все равно С такси огромадная проблема, хрен закажешь: то замерз, то сломался, то занят. После 2ух часов бесполезных попыток пробиться к таксистам, плюнула и поехала на автобусе. Почти так же комфортно, только все пихают, блять, и пинаю. Места всем мало, видетели ...
Доброе утро )))

---

Доброе утро,все счастливого дня)))
Сегодня морозно на улице, - 35. И все как с цепи сорвались:" О, это анамальная температура, скоро конец света, и т.д.и т.п." Как-будто у нас в СИБИРИ никогда раньше такого минуса не было. Это не Африка, человеки! Вы где живете, епть????
А я даже и не замерзла. Укуталась в лыжный костюм, натянула зимние кросовки на толстой подошве и с кучей меха и потопала на остановку. Правда заднице почему-то прохладно было ...

А тема 21 декабря мне уже порядком надоела. Некоторые как с ума посходили ...

---

Стала замечать, у большинства друзей-знакомых сопливо, розовое, романтичное настроение. Все в каком-то ожидании чего-то хорошего, прекрасного, волшебного. Ну и у меня в том числе. Хочется горящего камина, грячего шоколада, падающего снега за окном и хороше книги или фильма. Все в итоге будет хорошо, счастье непременно будет ...

---

Не выспалась, проспала. Это полная жопа. В голове мутная вата, мысли не могу собрать в кучу, а все ненужное выкинуть на хуй. Всю дорогу мысленно проецировала, как пойду в скором времени на тренировочку и куплю новые джазовки и спортивный костюм для занятий.
Сегодня приснилось, что меня уволили. Рыдала. Странно, вот и помечтала я вчера о том, что мне повысили зарплату на 5000 (как раз получилась та цифра, которая мне нравится). И вот сегодня ночью вселенная поставила меня на место, мол, не нравится зп? Вот и вали тогда к безработице. Настроение минус миллион ...

Доброе утро, желаю всем счастья!