Немного нытья и сентиментальности

На днях наш фотограф (Я наконец дозвонилась до него) прислал мне несколько ссылок свадебных фотосетов, чтоб я могла выбрать, что мне по душе. И вот капаясь, я наткнулась на ряд милых до слез моментов. На фото изображен стареньких дедушка, обнимающий свою внучку-невесту. И он такой счастливый на фотографиях ... Ага ... Счастливый ... дедушка ... внучка ... Бля ... моя больная тема. Кранчик открыт, слезы рекой. Я всю жизнь мечтала, что мой дедуля выдаст меня замуж, что он будет на моей свадьбе. Любила его безумно ... Люблю до сих пор ... Но, он не дожил до этого дня ... Не дождался ... Через 3 дня будет 2 года, как его не стало. И мне до ужаса больно, что его не будет со мной в этот день, что не обнимет меня ...

Этих слов я не успела тебе сказать, ты не успел их услышать. Но все же ...
Спасибо тебе, за все что ты сделал для меня. Спасибо за счастливое и беззаботное детство. Спасибо, что ты всегда сдерживал обещание, и всегда давал мне то,в чем я нуждалась. Спасибо, что никогда не обижался на меня и не отрекался. Хотя бывали моменты, когда я совершала подлые поступки по отноошению к тебе. Хотя бы тогда, когда ты с больной ногой ехал ко мне 10 часов, что бы только меня увидеть ещё разок. А я в это время развлекалась с парнем, и уделила тебе всего 2 часа перед твоим отъездом. Прости меня, мне очень стыдно. Спасибо, что любил меня той любовью, что несвойственна мужчинам и кт не ожидаешь от дедушек. Спасибо, что ты был. И прости меня за все,за все ... Я очень тебя любила и люблю до сих пор. Твоя смерть для меня была ударом. Тебе было бы всего 72 ... Это так мало ...
А теперь безмолвная фотокарточка и холодная плита памятника ...

Пы.Сы.: Знаю, что через чур сентиментально. Большие девочки не плачут по таким поводам. И что не пристало тут сопли распускать. Но все же ... не удержалась ... Накпиело ...

---

О,Боги, пмс меня когда-нибудь доканает. Все эти дни была готова на живую снять скальп со своего благоверного, да и всякого кто осмеливался подойти ко мне ближе чем на 5 метров. И как назло работы выдалось ОЧЕНЬ много, да ещё и общения с людьми было не избежать. Молнии летали в разные стороны. После всего этого, вчера весь день пыталась вернуть свое душевное равновесие и вновь вступить в дзен. К ночи это удалось, но там уже и в люлю позвали.
Я тут давеча заметила, что начальство мое любимое повадилось перемещать меня на должность секретутки, всякий раз, когда сия дева не появляется на работе. А т.к. у нас в организации с выше упомянутой личностью большая проблема, и на этой должности огромная текучка, я соответственно ТАМА появляюсь часто. При этом мои непосредственные обязанности с меня не снимают, а требуют в это время в 2 раза больше. Я соответственно нихера не успеваю. А с доплатой денежной мня конечно же послали на хуй обламили, накормили ею на завтрак и отпустили с Богом. Вот и думаю, как же по мягче и по корректней донести до начальства, чтоб шли они на хер в интернет в раздел вакансии без моего участия ... А то, чую я, в ближайшее время наша очередная секретуточка сделает ноги отседава, и я опять окажусь в приемной директора ... А я ой как этого не желаю ...

---

Нельзя вот так просто взять и пойти работать ...

---

Утро меня встретило холодом, дождем и запотевшими окнами. В очередной раз проспала. Сколько можно то уже??? Я так и буду только на такси и работать. Как себя заставить вставать утром по будильнику?
Вчерашний день закончился кошмарной ссорой по телефону с мамой. Мы категорически не понимаем друг друга в некоторых вопросах. Мы просто находимся по разные стороны мировоззрения.
Вдруг поняла какой именно фактор меня раздражает и портит настроение. Как бы странно это ни было, но это человек, с кт я довольно таки близко общаюсь. И досаждает не сама личность, а поступки, слова, действия. Вещи, кт она совершает, очень противоречат моим принципам. И я ни в коем случае не осуждаю её, просто поняла что мы РАЗНЫЕ. И эту разность невозможно больше прятать за общими интересами, взаимной симпатией и разговорами о мужиках. Нет, завуалировать, конечно, можно, но не так часто, как это делается сейчас. Приняла я решение, свести к минимуму устные и визуальные сношения с этим человеком. Стало гораздо легче, и чувствую себя комфортней.

Передо мной стоит "нелегкая" задача, что выбрать себе в качестве свадебного подарка: айфон, айпад или ах*ительный фотоаппарат, в кт я просто влюбилась на днях. Прям терзают меня сомнения)))

Всем доброго, прекрасного утра и удачного дня!

---

Ну когда же уже дадут отопление ... Холодно ведь! А по утрам просто не выносимо, а как из под одеяла вылазить? Открываешь один глаз, носом чувствуешь прохладу осеннюю, и мозг понимает, что ну никууууда не хочется идти. А будильник так настойчиво и звенит, и звенит, и звенит. Сегодня проспала аж на час. На работу пришлось ехать на такси, зато тепло и быстро)))

На этой неделе была договоренность с фотографом о встрече. А у него, блеать, абонент не абонент который день. Вот думаю, начинать бить тревогу и искать другого или подождать ещё чуть-чуть???

У большинства моих подруг началась осенняя депрессия. И очень такая жесткая. Кому не позвоню, все отвечают вялым плаксивым голосом. Жизнь дерьмо, все бабы (в нашем случае мужики) бляди (мудаки) и солнце ебаный (простите) фонарь. И всем хочется уйти в спячку, и чтоб никто не трогал. Я, конечно же, тоже немного похандрила (ну так, за компанию), но потом послушала пару хороших и прекрасных вещей, и все как рукой сняло. Теперь настроение хорошее, спокойное и все замечательно))) Только вот кошмары снятся каждую ночь. Вот это уже и правда домом с желтыми и мягкими стенами попахивает.

Доброе утро, всем))) Прекрасного дня и отличного настроения!

---

Последнее время задрал вопрос:"А почему вы решили пожениться?Ты беременная что ли?" Неужели в нашей жизни все так плохо, что сейчас женятся только "по залету"???? Никому в голову не может прийти, что это брак по обоюдному желанию. И просто потому что захотелось. И все никак не могут допетрить, что это вдруг вот так просто и пожениться. Что за стереотипы. Сегодня назначили точное время: 3 ноября в 12:30. Странные ощущения и мысли крутились у меня в голове после ЗАГСа. В дворце бракосочетания колорит, конечно, разношерстный. Одна парочка уже месяце на 5, как минимум, пришла. Там пузико уже к носу))) Двойня, вполне вероятно. Другая парочка с разницей в возрасте лет 15. Третья - он пьяный в дробадан гопничек, вечно наводящий кипишь и задающий громким басом бесконечные вопросы. И девочка пришла подавать заявление одна. Как-то грустно ей было, по-моему.
(Блин, перечитала пост, как-будто живем на периферии какой-то со спившемся населением)))) На самом деле это не так. Город большой, красивый, цивилизованный. Много умных, великолепных людей. Это так, день сегодня такой выдался)

---

Круговорот дел. Ничего не успеваю, а дела все появляются, появляются ... Здесь давненько ничего не писала. Нового много, а вот времени все описать нет.

Тут заболела. Пошла к терапевту в поликлинику, куда приписана. Эта молодая дева (видимо только сошедшая на самостоятельную тропу медицины) каждого человека принимала по 40 мин. И сидя в очереди, я думала, что она все это время действительно лечит и разбирается в проблемах. Ан нет. Когда я к ней зашла, эта доХторша уделила всего 5 минут моим проблемам, все оставшееся время очень медленно и нудно что-то записывала у себя в документах. Горло мне посмотрели только после десятого упоминания о боли в нем. В результате, те таблетки, кт она мне прописала как слону дробина. Спустя 5 дней бесполезного употребления лекарств, я пошла в платную поликлинику. Прием прошел очень быстро и качественно. Выслушали, осмотрели, полечили, выписали рецепт. И о чудо, через 2 дня мне заметно полегчало. Вот вам и платная медицина. А вообще, я порядком подустала от колес. Уже 3 месяца я с них не слажу. Я уже хочу, чтоб у меня был нормальных кухонный стол, а не аптечный прилавок.

Я люблю осень. Самое любимое время года. Очень красиво в городе. Огромное разнообразие красок. Особенно мне нравится огненно - красная рябина на фоне зеленых листьев. Осенней депрессии в этом году нет. Очень весело и спокойно на душе. И скоро свадьба ... Надеюсь погода нам улыбнется.

---

Ненавижу зависеть от кого-либо. И я сейчас не о родителях, благоверном, работодателе, а о друзьях-знакомых. Решили съездить в Новосибирск. В планах: "ИКЕЯ", нект покупки для свадьбы, встреча с подругами и, если останется время, зоопарк. Наша машина временно не дееспособна, т.к. ПТСку мы по забывчивости и лени не продлили, а без неё как-то не безопасно. Поэтому свои услуги нам предложили наши друзья. И если мы согласимся, то это будет бесконечная вереница фраз:"Да ну, зачем туда ехать"; "Нет, нам туда не надо, нам надо СЮДА"; "чЕ к чему туда переться?!", а так же постоянное цыканье (кт меня и так раздражает) и недовольная физиономия нашей королевы. И приятная поездка в конечном итоге превратится в кромешный АДЪ. Сижу сейчас и взвешиваю все "+" и "-". С одной стороны до 25ого мне край нужно купить свадебные туфли (а здесь я не могу найти то, что мне нужно) и ещё пару важных вещей, с другой стороны очень много потерянных нервов ... И почему мы раньше не позаботились о моей прописке и, как следствие, о тех паспорте ...

Читаю книгу "Дневник одного гения". И мой математический моСК ну не как не может понять, что такое "сюрреализм" (правильно написала?) Загуглила, перечитала все трактовки и пояснения этого словца, не доходит, сукабляпиздец. Стыдно, конечно, и совестно, но нужно с этим как-то разобраться. Если кто вдруг сможет и захочет, разжуйте мне, пжлста, своими словами что это за зверь и с чем его едят.

---

Сегодня с утра мой благоверный довольно таки своеобразно пожелал мне удачного дня и доброго утра. И это не то, что некоторые могли подумать. Совсем обратное. Звонит он, значит, мне на работу и спрашивает:" А ты мою документницу не видела? Я ее найти не могу." Дело в том, что в ней лежат ВСЕ документы: и на машину, и права (и его и мои), и банковские карточки и доверенности. Только паспорта, слава Богу, у меня в сумке или дома. Тут меня пробила мелкая дрожь и выступил холодный пот. Выясняется, это существо, противоположного пола, вчера на заправке положил этот "сундук с ценностями" на крышу машины, сел в нее и уехал. Хватился, есессно, он только сегодня. Блять, что я испытала в тот момент это ничем не описать. На заправке,слава Богу, люди оказались добросовестные, документницу положили на кассу. все нашлось, осадок остался и нервный тик тоже.

И ещё,накипело просто. Дорогие, разлюбезные наши покупатели, когда вы приобретаете обувь, читайте, пжлста, внимательно гарантийный талон. И желательно, если вы так же внимательно прочитаете абсолютно ВСЕ пункты. И так, из самого распространенного: а) Промокание обуви из натуральной кожи НЕ является дефектом, т.к. она (кожа) является гидрофобным материалом (ну это, конечно, в случае если подошва не отклеилась, разумеется) б) Гарантия на замки и фурнитуру НЕ распространяется (если мы и соглашаемся на ремонт за наш счет, то это только по доброте душевной); в) МОДЕЛЬНАЯ обувь предназначена для носки в помещениях. Слово "модельная" указывается в чеке и должна оглашаться продавцом. г) Окрашивание подкладом носков и чулок не является производственным дефектом. Если подклад сделан, допустим, из спилка, то по структуре самого материала окрашивание будет чуть больше, чем незначительное. Но это из-за особенности кожи.
Если вы эту обувь носили в экстремальных условиях (не знаю, бегали по горячему асфальту, прыгали по глине, грязи, играли в футбол, ходили по болоту, сушили возле костра или в самом костре, пинали валуны) и все это в короткие сроки, то за каким же хреном вы тащитесь к нам с требованием возврата денежных средств и негодованием на качество обуви???? И напоследок. Меня удивляет тот факт, что какая-либо девица, купив обувь и проходив в ней пару дней, выясняет, что она ей не подходит (жмут, трут, не под цвет сумочки или трусов). После чего, этот индивид с умной физиономией прется к нам с требованием обменять товар или вернуть деньги. При этом на обуви явные признаки носки, туфли (сапоги, ботинки) потеряли свой товарный вид. И ещё эта леди пытается втемяшить продавцам, что она не носила это великолепие и ей продали именно в таком виде. Напоминаю, магазин может принять обратно купленную обувь без производственных дефектов, в случае если обувь не подвергалась эксплуатации!!! И продавцы такие же люди как и вы сами. И у них такая же прекрасная память, как и у вас самих. И некоторые из них бывают даже гораздо умнее многих покупателей, как бы удивительно это ни было. Не пытайтесь сделать дураков из окружающих. "Давайте жить дружно!" (с) ))))))

---

Последнее время остро реагирую на слова, поступки, действия посторонних людей, если эти самые поступки не совпадают с моим мировозрением и с моими жизненными принципами. Меня прям начинает подтряхивать, когда сие свершается и доносится до моих глаз и ушей. Очень мне не по нраву, например, когда молодая, красивая, самодостаточная дева 23ех лет начинает плакаться мне в жилетку о том, что очень хочет замуж, детей и что её биологические часы начали тикать. И ладно бы, если это произошло однократно и в приступе депрессивного состояния. Так нет же, это происходит изо дня в день. У неё просто появилась цель:"Выйти замуж"! И я на протяжении года наблюдала, как она 33ех летнего мужика пыталась на себе женить. И как она негодавала, когда после ТРЕХ! месяцев "отношений", он не позвал её жить к себе. (ну и разумеется тем самым отпугнула его) Ну, вот, блять, бесить начинает. Ну какого, спрашивается, хрена, тебе приспичило замуж?!Ну что ты там не видела??? Сколько себя помню и на сколько хватает моей памяти на всех моих мужиков, никогда я не стремилась за них замуж. Да, с одним я хотела связать свою жизнь на всегда. НО! это было всего лишь желание, а не жизненная цель. И в последствии, я переживала не из-за того, что не случилось нам пожениться, а из-за того, что потеряла этого человека для себя навсегда. С тем за кого я выхожу замуж через 2 месяца, я вообще НЕ собиралась жить "пока смерть не разлучит нас". Это были легкие отношения, кт (как мы, глупые, планировали) продлятся не больше полугода. Но здесь же ...
Вот. А так, жизнь идет своим чередом. Пока ничего примечательного. Сплошные подготовки к свадьбе, домашние хлопоты и работа, работа, работа.
А погода сделала мне заподлянку. Только я купила осенние сапоги, кт так давно хотела, как тут же на улице все высохло и температура +25. Стоят теперь они (сапоги) миленькие и пылятся ... Ждут своей очереди.

---

Что-то с мойим дайри не ладное творится. Какой бы дневничок не открывала, у всех последняя запись от 28 августа. А те что были созданы позже у меня не отображаются. Мистика какая-то. То ли я лузер и тупица, то ли лыжи не едут ...(((

---

Феноменальный день сегодня. Уже 4 часа, почти без передышки, крашу балончиком с краской пано (4 шт). Кто думает, что это легко, хер то там. Мало того, что рука уже не дееспособна, так и от этого шикарного запаха начинает ехать крыша, кажутся невероятные вещи. А т.к. помещение, в котором я занимаюсь этой хератенью, не проветриваемое и вентиляции никакой, чувствую в конце рабочего дня мне начнут мерещится чертики, инопланетные существа и ещё какая-нибудь приблуда. Засунуть бы этот балончик с краской по глубже в задницу тому, кто придумал делать это самим, а не нанимать людей сего ремесла.

---

Тут на просторах дайри почитывала днявочку одной дамы, ну точнее девочки, я бы выразилась. Вроде человек взрослый уже, вроде самостоятельный. Но в постах у нее так много "фееричного", "сказачного", "прекрасного". И все ее радует: и грустная мордашка котика, и сумочка беленькая, и рассветик, и домики таааакие краасивенькие, и солнышко прекрассное, и дождичек волшебный, и прохожие все такие красивые, что в какой-то момент начинает немного подташнивать. Может я стала прожженым циником и через чур приземистой, но, бля, не могу поверить в волшебную жизнь. Но, хоть убейте, не могу я адекватно реагировать на вселюбящего и бесконечно цветущего субъекта нашего мира. Все должно быть в меру, я считаю. И радостией и огорчений. Ведь когда равновесие сильно нарушено, и человечище постоянно бродит с улыбкой на лице, это уже дурничкой попахивает ...

---

Тут давеча программа шла "кто хочет стать миллионером", участником в нем была выдающаяся Анна Семинович. Все бы ничего, если бы не замечательный вопрос: "В рассказе "преступление и наказание" что мы никогда не узнаем о следователе?" (как-то так, дословно не помню) И эта дива современной российской эстрады выдала гениальную фразу:" "Преступление и наказание" это же там где Чичиков был?". Занавес. Всем спасибо, все свободны, мой мозг в особенности. Всегда считала, что публичные люди, мелькающие постоянно на телевидении, должны быть эрудированны и целостны абсолютно во всем. А оказывается, что кроме сисек и каких-либо комичных ситуаций, им предложить больше нечего. Я ещё допускаю незнание каких-либо произведений и авторов, изучаемые вне школьные годы и определенного направления. НО, не знать русскую классику, которую к тому же проходят в школе, это "преступление". Образ сиськастой анегдотичной блондинки был полностью сохранен и утвержден.

Тут в наш студенческий городишко начали съезжаться первокурсники. Молодая кровь!))) Моя наблюдательность была как всегда на высоте. Молодые леди ходят высоко задрав нос, задевая провода. Амплитуда движения задней прелести зашкаливает, грудь (даже если и первого размера) далеко впереди, все движения рук и ног плавные, размеренные, а очи-то какие. И тут одна ещё меня одарила таааким взглядом сверху вниз, шо, сукабляпиздец, я твой жалкий раб. Молоденькие, наивненькие, неопервшиеся)))) ЭЭЭххх, гдеж мои 17 лет.

---

Очередной приступ долбоебизма и чрезмерного критинизма ...

Не хочу общаться абсолютно ни с кем из своего нынешнего круга друзей и знакомых. Ни с одним человеком. Устала от постоянного желания влезть в мою жизнь и что-либо посоветовать. Особенно это касается свадебных приготовлений. Вот, в натуре, все вокруг умные, а я одна херня из под ногтя ...

---

Блять, как же больно отрывать от себя близких, родных и любимых людей. Людей, которых всю жизнь воспринимала, как самых близких. Людей, которые были мне всего на одну ступень ниже родителей. Которых я всегда уважала и любила. А они теперь с блаженным удовольствием, с диким восторгом врезают нож в самое сердце. Теперь я понимаю, как теряют родственников, как потом получается, что такие люди просто испаряются из твоей жизни.
Госопди, я же и правда люблю. Ведь я же и правда к ним всегда тянулась. И на хуй теперь не нужна тем, кем когда-то восхищалась, тому, кого всю жизнь уважала ...

---

И ни черта я не "жаворонок", и ни черта я, вопреки прогнозам мудрых и всезнающих взрослых, не привыкла за 3 года вставать в 6 утра. Это АДЪ аЦкий! Глазющи мои так и норовят слипнуться часика так на 3, а лоб стремится слиться с поверхностью стола. Ни хера не соображаю. Сегодня 3 раза пыталась почистить зубы, то щетку не возьму, то пасту не выдавлю. И кофе разбавляля холодной водой 2 раза, т.к. первый раз был начисто стерт с моей память. И я даже, блять, не "сова", т.к. в 11 вечера мой мозг уже проецирует прекрасное горизонтальное положение в тепленькой мягенькой кроваточке, то ли от хронического недосыпа, то ли ещё от какой херни. Просто хочу спать весь день и всю ночь и опять весь день ...

---

В моем родном городе, где до сих пор живут мои любимые родители и бабули, вчера прошел град охерительных размеров. Наша машина в хлам помята, стекла чудом остались целы. У бабули балконные стекла (единственные не пластиковые) все разбиты, про дачу вообще молчу. И нам ещё повезло. Что у остальных, так там только слезы наворачиваются. Благо, обошлось без человечесих жертв вроде как ... Вот и задумаешься тут о конце света. Невиданное "чудо" природы, блеать.

---

Сижу рассматриваю претензии от покупателей и ахереваю, мягко говоря. У одной "пятка не фиксируется со стелькой", у другой "подошва выпучивается". Ну и вот как же мне адекватно и серьезно относится к подобного рода изречениям и отвечать, как того требует официальное письмо?

---

Что же такое со мной происходит ... Нахожусь в полнейшей абстракции. Стала роботом. Все делаю по привычке и на автомате. Ничего не чувствую. Я вообще ничего НЕ ЧУВСТВУЮ. Сижу. Пытаюсь прислушаться к себе - 0! Пустота. И мне страшно становится. Примеряю в магазине платья - никакой реакции. Примеряем кольца - равнодушие. Одеваю маску счастья только чтобы никто не заподозрил, что внутри меня пустыня. Надеюсь, что это просто временный кризис. Нет, вру, есть одно чувство - страх. Мне СТРАШНО. До ужаса СТРАШНО. Ведь у нормальных людей нет сомнений, ведь нормальные люди радуются, чувствуют мандраш, волнение. А я нет. А вокруг меня нет ни единого человека, который мог бы выслушать и помочь мне. Если кому и скажу, в ответ осуждения, критика, круглые глаза и сплетни за спиной. Я - унылое гавно. Я потерялась. Потеряла себя. Самое ужасное для меня всегда было - это потерять себя. Я не знаю, в какой именно точке я нахожусь, чего хочу на самом деле. Я не знаю, где и кем бы я хотела работать, где бы я хотела жить, с кем, какие фильмы смотреть, какие книжки читать ... А все вокруг давят. Надо сделать так, сделать эдак. Все все знают лучше меня, а я,видишь ли, тупая овца.
Бля ...

Хотя нет, ЗНАЮ! Я хочу надеть шпильки на свадьбу. Хочу красивые белые туфли на высоком каблуке. А я не могу этого сделать, т.к. тогда буду выше своего благоверного. А это не красиво, не эстетично, нельзя! Я хочу вставать на носочки, когда целую мужа! Я хочу свадебное путешествие в ОАЭ! Я хочу банкет в "Пармезане" ну или в "PARAD Park Hotel". Я хочу квартиру 3ех комнатную в центре города сразу и без долгов. Да нет, блять, мне и двушки хватит в любой точке города. Главное, свою и даже можно долги, только небольшие. Только чтоб было где жить, пока строится дом. Нет, я ничего не говорю. Благоверный очень хороший. Он надежный, он целеустремленный. Он делает все, чтоб я улыбалась. Он правда старается. И я ему безумно благодарна. И он не виноват ни в чем. И я даже сама себе боюсь признаться в своих мыслях ... Это я во всем виновата ... я ... Молчу. Я просто хочу встретить МММ. Просто, чтобы знать, что он ЕСТЬ, что он существует где-то рядом. Все.
Улыбаемся и машем))