Второй день в нервном состоянии.Такое чувство,что похудела ещё на 2 кг как минимум. Вчера вечером, разговаривали по скайпу и я разревелась,как дура. Сегодня опять слезы без остановки все утро. Пытаюсь настраивать себя только на лучший исход, но нервы сдают...
Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо ... Господи, помоги мне ...

---

Боже,как давно я не находилась в таком состоянии.По утрам спать не могу.Лодошки потеют от нервов. Сколько ещё я должна пережить, чтоб наконец ЭТО произошло. Скоро все окончательно решиться, и я очень надеюсь что в мою пользу. Жду пятницы с нетерпением.Вот он приедет и, надеюсь, я буду самой счастливой женшиной! Все внутри трясется от ожиданий, переживаний и постоянных обращений к Богу. Только бы все получилось, только бы мое желание сбылось.Надеюсь, ты все решил для себя в мою пользу и надеюсь на тебя и твое мнение нико не сможет повлиять.Главное, чтоб ты хотел, а все остальное мы вместе сделаем.Боженька, помоги мне ...

Пы.Сы.:А вообще,у меня сегодня день рождение.26 подкрались не заметно ))) Ещё ближе стала к тридцатнику)))) Но настроения праздновать нет вообще никакого.И единственный подарок какой я хочу, надеюсь,все таки будет.

---

Все утро клюю носом. Стоит только присесть на 5 минут, как глаза начинают закрываться. С трудом перебариваю сон. Вот уже на протяжении недели ложусь часа в 2-3, а встаю в 6:30. Но чувство недосыпание приятное. Опять эти разговоры на всю ночь, опять флирт как 5 лет назад. Романтический взгляд, горящие глаза и улыбка при каждом звонке телфона. Как-будто вернулись в самое начало отношений. Иногда все-таки полезно отдыхать порознь. Надеюсь, романтика ещё долго не исчезнет. Но спать хочется жутко. Отпрошусь с работы, поеду ка я домой.

И тут ещё задумалась. Как же так получается, что некогда близкие, родные люди становятся абсолютно чужими за 2 дня. Вечером разговаривали по душам, понимали друг друга с полуслова. А потом раз и как-будто ничего и не было. И не привычно чувствовать эту пустоту внутри, но желания наполнить её тем же человеком больше нет. Остались только воспоминания и привычка ежедневных звонков. Пальцы автоматом набирают знакомый номер телефона, знакомая мелодия вместо гудков, знакомый до боли голос ... Но уже такой чужой, такой далекий. После 2ух минут разговора, обмена пары банальных фраз и заученных вопросов, на которые заведомо знаешь ответ, наступает осознание, что больше не о чем разговаривать. И как-то страшно становится внутри. Как за такой короткий срок, он успел стать таким чужим и далеким. Как-будто не было ничего, как-будто не были знакомы. И те воспоминания уже почти стерлись из памяти. Так оно конечно лучше, но как-то не правильно мне кажется. Сами все испортили, сами уничтожили топрекрасное что было. Оказалось не по силам.

---

Прочитала занимательную книжку Пола Янга "Хижина.Разговор с Богом". Впечатления целиком положительные. И при воспоминании об этом произведении становится радостно и тепло на душе. Скажу сразу, я не фанатик религиозной литературы. И фразы "Вы верите в Бога? Давайте поговорим о вашей вере" у меня вызывают неадекватную реакцию. Но эту книгу я прочитала с большим удовольствием. Там раскрывается много насущных тем, даются многие ответы. (Но опять таки там изложенно мнение автора. Принимать его или нет это уже только наше право). Раскрывается тема добра и зла в нашем мире. Границы немного размыты, даже кто-то сказал что их там совсем нет. У меня сложилось отчасти иное впечатление. То что для каждого человека свое понятие добра и зла. Что для кого-то благо, для другого это зло. Затрагивается вопрос прощения. Вот наверное именно этот вопрос один из самых главных. И многие могут действительно переосмыслить какие-то ситуации из прошлого. Там ещё очень много интересного. Присутствует сюжетная линия, на мой счет интересная, хорошее описание природы и переживание людей. Написано легким простым языком. Впрочем, подобная книга по-другому и не должна писаться. Единственное что я так и не смогла понять и принять, так это почему погибают маленькие,чистые дети ... Вообще, про эту книгу можно очень долго рассуждать. Там есть над чем подумать. Хотя для кого-то она может обернуться пустой тратой времени.

Так же был узнан мной роман, написанный Джейн Остин "Доводы рассудка". Читается на одном вздохе. Классика. Люблю такие книги. Любовь-чувство светлое ))) Для приятного времяпрепровождения на вечер очень подойдет. Мозг отдыхает от своих дум и проблем. И после нее остается сладкое послевкусие. Позже посмотрела одноименный фильм, снятый по этому рассказу. Честно, была разочарованна. Нужно было либо смотреть до прочтения, либо не смотреть вообще. Сценаристы просто взяли и выкинули половину книги. Я, конечно, понимаю, что фильм и не должен сниматься в точности по книге, и что сценарий всегда меняют. Но здесь просто выкинули части, а остальное оставили как есть. Я ожидала большего от фильма.

Паланник "Дневник" ... Не смогла я его дочитать до конца. Не мое это. Для меня эта книжка слишком тяжелая психологически. И нецензурщины мне хватает в жизни. Читать же это в произведении, рассказе или ещё где-то мне не хочется.

Высказала свое личное мнение. Я не критик, не филолог, не литератор. Может я и примитивно и сжато написала, но это мнение простого обывателя, читающего книги в свободное время. Прошу строго не судить.

---

Уважаемые, если кто, вдруг, ко мне заглянул. Очень хочется почитать "Любовные письма великих людей" Урсул Дойль. Желательно в электронном виде. Но я нигде не могу найти. Может кто знает, где эта книга есть, подскажите.

---

Сегодня наконец пошел дождь. Так долго его ждали. И как существенно он облегчил жизнь, дышать стало намного легче, и это пожирающая духота наконец спала.
Сегодня утром проводила блоговерного на 2 недели к родителям. Теперь предоставлена сама себе. Но что за ирония. Теперь, когда я могу делать все что захочу , ни перед кем не отчитываясь, мне это стало не интересно. Встречаться с М. мне совсем не хочется, идти в клуб ... хм ... наверное, я для этого уже стара, ежедневные встречи с подругами как-то потеряли свой цвет (ну разве что пару раз выбраться в какое либо кафе) Буду сидеть дома, читать книги, набирать свои потерянные за прошлый месяц кг, читать книги и ждать возвращения благоверного. (Уже скучаю) Который раз убеждаюсь, что истинная значимость человека понимается только тогда, когда он далеко от тебя. Или просто я наконец все переосмыслила и поняла, как сильно мне нужен МОЙ мужчина и никто иной. Целых 1,5 года я жила воспоминаниями и страхами той зимы. Не могла простить, не могла простить измены, предательства, поступков, слов ... И все это время "прикрывала тылы" чужими мужиками ... И как странно, стоило мне внутри себя простить его до конца, отпустить те события, как все разом переменилось. Стена исчезла, пропал интерес ко второй жизни. И теперь без страха открываю "тылы" и пусть будет так как должно быть. Надеюсь, в этот раз он оправдает мое доверие и мою веру. Но,Боже, как же трудно учиться доверять и верить заново. Сама же занимаюсь самобичеванием за свои поступки и решения ... Прости меня, милый ... Прости ... И я тебя прощаю ... Впервые за это время, искренне прощаю ... от всей души ... Жизнь с чистого листа ... И хочу, чтоб все у нас было хорошо. И чтоб ты вернулся ко мне с поездки, именно КО МНЕ ...

После тго как проводила блоговерного, пошла в парикмахерскую немного освежить образ. И, блять, какой же я испытала шок, когда девушка обстригла мне только пол моей головы, как вырубился свет! На весь день в салоне отключили свет. И именно же, блять ,на мне!!! И вот продержав меня в таком виде час в этом злоебучем кресле, меня отправили домой со словами: "Завтра все доделаем" ЗАВТРА,блять!!!! ЗАВТРА!!! Ну я нисколечки не удивлена, это же Я! Со мной же обязательно должно что-то подобное произойти! В другой салон мне идти было уже тупо лень, настроение испорчено. По дорге забрела в кафешку, взяла булочки и кофе на вынос и уже дома занялась чревоугодием. И весь оставшийся день провела за компом, смотря сериал.

---

Вот какие же мужики ... предсказуемые и противные бывают. Ну вот, говорила же, блять, что ты не сможешь состоять со мной только в дружеских отношениях, что у тебя есть ко мне чувства, что,е**ть, ты выделываешься передо мной. Говорила же, что опять сдашься и захочешь БОЛЬШЕГО! как ты обычно выражаешься. Ну нахуя нужен был весь этот цирк и мозгоебство?Ну нахуя нужно было трепать нервы и мне и себе???? Ну вот что и кому ты доказал подобным поведением??? А теперь, милый мой друг, уже поздно пить боржоми. Хуюшки тебе, а не мои тельце и мелкая душенка. Теперь то я тебе все это ни за что не отдам. Больше я ничего не хочу от тебя. Друзья?Вот друзьями и останемся. И смотри на мою счастливую и улыбающуюся физиономию и на НАС целующихся со сторонки.И можешь нервно покуривать, разрешаю. Гы гы, и почему я чувствую полное удовлетворение от сложившейся ситуации????

---

Ну вот я и вернулась. Точнее, вернулась я в субботу, но до дневника добралась только сегодня.
Отпуск прошел очень даже позитивно. Конечно, без душевных терзаний не обошлось, но по-другому я была бы не я.
Первая неделя дома прошла в суматохе и бесконечной беготне. Надо было развлекать тетушку, побыть с мамой и папой, докупить те продукты к папиному юбилею, которые не купила мама, готовить кушать, убираться дома. Когда приехал блоговерный, вздохнула с облегчением, правда не большим. Папин юбилей справили отлично. Все повеселились, накупались, наговорились. На следующий день был день рождения моего благоверного. С большой компанией сплавлялись по Томи. В нашем городе грех сидеть дома будь то зима, будь то лето. 2 речке обрамляющие с двух сторон наш городишко, а от сильного ветра, снега, бурь и ураганов нас охраняют высокие горы со всех 4ех сторон. Поэтому любые прзднества отмечаем на воздухе. Либо в горы на лыжах с шашлычками, либо в лодку и вниз по течению на весь день. Всегда очень весело и позитивно. Стоило один раз сплавится, как я сгорела. Теперь почему то одно плечо облезло, причем не ровно.Теперь все в белых пятнах.
Вторая неделя прошла очень спокойно. Все гости разъехались, и я смогла занятся самой собой. ПРочитала очень хорошую книжку. Подчерпнула из нее очень много полезного для себя и теперь меняюсь в лучшую сторону. Многое переосмыслила и получила ответы на некоторые вопросы. (Но это уже другая история) Встречалась с близкими друзьями. Ела суши, пила вино, курила сигареты, каталась по ночному городу на машине под изумительную музыку. И жила, жила, жила. Дышала полной грудью. И ни о чем не думала, ни о чем не переживала и не заботилась.
Правда М. на два дня подпортил настроение (но это в самом начале) Опять сам себе что-то придумал, сделал выводы, принял решения, но меня в это не посвятил. А в итоге виновата осталась я. Злится уже несколько дней. Но я даже не пытаюсь понять в чем дело, мне и так хорошо.

Жизнь как-будто с чистого листа.В мире сама с собой.

---

Помогите, пожалуйста. Не могу разобраться, как сюда вставлять музыку?

---

Ну вот, сегодня наконец прошла эту мерзкую процедуру. Прокляла все на свете. Я лучше раз 30 кровь из вены сдам, чем ещё раз пойду на это. Мой организм видимо подумал, что лучше он сразу отдаст все что от него требуют, чем торчать там 3 часа. Бедная женщина, лежащая на соседней кушетке. Она там провела часа 2 как минимум. Я же справилась за 40 минут, чему была несказанно рада.

Вышла из больницы и решила себя побаловать в награду. Купила себе новое платье и свои любимые булочки. Платьем я полностью давольна, хотя и желала несколько иной фасон. А вот булочки меня сегодня разочаровали. Глазурь была застывшая, а тесто немного суховато. Вообщем не первой свежести.

Разговаривала с М. Поняла, что отпускаю и себя и его. Сказал, что сегодня с братом пойдет на блятки, и в придачу назвал меня "дружище". Ревности у меня это не вызвало (что очень удивительно), а вот слово "дружище" меня как-то разозлило. Вообще не приемлю этого термина по отнощению к себе. Возможно меня и могут называть подобным образом, но только те люди, которые были со мной на протяжении долгого времени. Что называется проверенные временем, ситуациями и делами. А их не так уж и много. НО никак не ОН. Хочет дружбы, получит дружбу. Только вот рад ли он будет этому. Хотя, думаю что скоро наше общение сведется к минимуму, если совсем не исчезнет.

Через несколько часов уезжаю к родителям. А там меня ещё ждут прогулки под звездным небом с дорогими и близкими мне людьми, сигареты, вино, шампанское и долгие долгие разговоры по душам. Нужно переделать кучу дел, а желания поднять свою заднюю точку со стула нет никакого. Любимый, можно я побуду без тебя немного плохой и испорченной?Совсем чуть чуть!

Сегодня ночью не давали спать какие-то безумные студенты. Всю ночь орала (именно орала) музыка на всю улицу, в промежутках разбавлялась лошадинным мужским гоготом. Т.к. окно у нас было открыто из-за невыносимой духоты, вся эта оргия была у нас слышна более чем хорошо. Хотелось взять винтовку и престрелить всех нахер.

Милый мой немного приболел, но думаю к выходным он оправится и приедет ко мне на нашей "вылечевшейся" машинке. Недавно поняли, что одной машины нам недостаточно. Вот подумываю, какую бы у него выпросить? Так чтоб экономично, красиво и практично.

Обсалютно пустой пост, но зато в душе тихо и спокойно ... Даже радостно как-то. Все проблемы наконец разрешились сами собой. И теперь у меня есть немного времени, чтоб полностью восстановиться и быть готовой к новым подаркам этой замечательной жизни.

---

Жизнь по-тихоньку приходит в прежнее русло. Вчера ела обалденные булочки с корицей. Таких вкусных я ещё не прбовала никогда. Мягкие, свежие, горячие, с глазурью на основе сливочного сыра, с шоколадной глазурью ... На тот моент я поняла, счастье заключается вот в таких маленьких моментах. Когда радуешься каждой приятной мелочи. (наивкуснейшей булочки, ароматному кофе, улыбке случайного ребенка, свежему ветру, ... ) Половину дня боролась с собой и своей ямой желудка. Все убеждала себя, что нужна диета, т.к. 19 на зондирование. Но моя тяга к сладкому меня пересилила, и я ни сколько не пожелела об этом. Оно того действительно стоило. А вот сегодня на одном постном супчике, чтоб завтра не так все плохо было. Ещё совсем вылетело из головы, что 3 дня нужно было пить Но-шпу по 2 таблетки. Да и если бы М. сегодня мне не напоинил, то так бы и сегоднешний день пропустила. Херово я короче подготовилась к завтрашней процедуре. Ну и М. в очередной раз убедился в моей безответности и ветренности. До сих пор не понимаю, как ОН запомнил, что мне нужно пить таблетки, а я все забыла. Недовольство в его голосе чувствовалось доже кожей.
Кстати, с М. общаемся до сих пор, но исключительно как ДРУЗЬЯ. Правда не понимаю зачем нужно это насилование наших мозгов и нервных клеток. У него постоянные перепады настроения, что значительно сказывается на нашем общении. И что меня очень сильно раздражает. Теперь он мне внушает про то что найдет мне конкурентку в самое ближайшее время. Как-то этот факт мне не по нраву. Но что сделаешь - друзья типа! Зато сейчас с новой силой начинают просыпаться чувства к своему благоверному. И понимаю, что он у меня очень хороший. Вчерашний разговор:
" С.: Будешь караулить меня, чтоб не увели.
Я: Смотри чтоб меня никто не увел.
С.: Ага, тебя как уведут так и приведут обратно через 2 дня ещё и с доплатой!
Я: С чего это вдруг?
С.: Да характер у тебя "ангельский"

И что самое интересное, с каждым разом я понимаю, что он прав. Не успевая увести до конца меня тут же возвращают. Только без доплаты почему то. Надо задуматься, кстати, над этим

Настроение на позитивной волне. Предчувствие чего-то хорошего и приятного. Скоро увижу родителей, что не может не радовать. На днях должен решиться вопрос с квартирой. Надеюсь, ответ будет положительный.

---

Ну наконец,начались хорошие новости. Вчера блоговерный защитлся на 5. А сегодня я забрала долгожданную сумку. Такое велеколепие. Мозг начинает отдыхать. Может скоро все наладится))

---

И как мне не сойти с ума и остаться нормальным адекватным человеком в моей жизни???
К нам в гости (к родителям в гости) приехала мамина родная сестра (моя тетушка по совместительству). Прошло всего 2! дня,а они уже разругались в пух и прах. Не могут поделить кто более любимый ребенок в семье! Тетушка даже приплела умершего 2 года назад дедулю (бедный,наверное переворачивается там) фразой:"ко мне даже папа во сне приходит почти каждый день". Отобрала у мамы новый купальник и требует к себе ежеминутного внимания, праздника, развлечений и пира на весь мир длиною в 2 недели. При этом забывая,что все работают. (Бабуля под шумок уехала на это время жить на дачу).И все бы ничего, но они ещё начали делить меня и мое внимание! Кому я больше доверяю, с кем больше делюсь, кому вообще говорю всю правду и кого больше люблю. (У тетушки нет своих детей). Ладно бы они в свои распри больше никого не втягивали! Так мама каждый раз, когда мы с ней разговариваем по телефону, кричит и жалуется на нее. И при этом я виновата, что Н. упрекает её в плохом воспитании меня, говоря при этом: "Она тебя боится, ты диктуешь ей как жить, поэтому она тебе ничего не рассказывает", "она всю жизнь доверяла мне больше чем тебе, я знаю про нее больше чем ты", "ты не правильно живешь, не правильно поступаешь". И тут была фраза дня, занявшая первое место среди всего этого бреда: "Настя тебе ничего не говорит, но она беременна. Просто она боится рассказать тебе правду. Вот увидишь, я права. Никакое это не зондирование" (для галочки, мама у меня адекватная женщина и никогда не указывает как мне жить и что делать. Максимум может что-то посоветовать по моей просьбе. С тетушкой в лучшем случае я общаюсь раз в три месяца по 10 минут. И я НЕ беременна) Мама на все это успешно ведется и начинается скандал. После чего все свое негодование высказывает мне. Вот казалось бы взрослые люди, одной 43 другой 48, а делают такие вещи! Мне бы со всеми своими делами разобраться, я в своей то жизни разобраться не могу, а тут ещё и этот цирк! А мне на следующей неделе ехать к ним на растярзание, в самое пекло. Вот скажите, что мне делать? Как мне не потерять рассудок.

Господи, дай здоровья моим родным. Дай им мудрости и терпения. Люблю безумно своих близких. Но ещё немного подобного бреда, я перестану соображать и попаду в дурничку!

---

Заебали суки, отъебитесь все от меня. Нихуя я переделывать не буду. Я все сделала так как считала нужным. Не нравится?Идите в далекое сексуальное путешествие. Хватит сношаться с мозгом. Он мой и я его никому не отдам Всех люблю на свете я))) Конечно, дорогие мои, я все сделаю так как вы хотите. Я же,блять, осел на котором все катаются. Садитесь, любезные, да побольше, я всех вывезу.

Охуеваю от собстевнного долбоебизма. Когда же все встанет в норму ...

---

Скоро отпуск!!!Какое счастье наконец вырваться из этого замкнутого круга. Уехать ото всех и вся, забыться и не думать обо всем, что здесь творится. Мой мозг уже не выдерживает всей информации, которая поступает каждый день, и уже отказывается решать все вопросы и проблемы. Мне казалось, что я самый непостоянный человек в этом мире. Оказалось, что нет. Этот индивид, ещё и мне мозг вынес своей "ромашкой". Я уже опустила руки и пустила все на самотек. Время все расставит на свои места. Отпустить человека это порой самое верное решение. Но, Боже, как же трудно это сделать и решиться. С какой тоской и болью понимать, что когда-то для этого человека ты была всем. Что когда-то он ловил каждую малейшую возможность провести вместе время, чтоб просто увидеть, услышать, почувствовать тебя. Что был готов положить весь мир к твоим ногам ... А теперь ... теперь все в прошлом. Теперь-друзья. И как быть человеку другом, когда чувствуешь к нему нечто большее. Когда ревность изъедает изнутри, когда ещё все ТО живо ... И когда хочется к нему на ручки, уткнуться к нему в грудь. И чтоб опять все мысли покинули мою голову. Просто сидеть так. Смотреть, как садится солнце, как первый блеск звезд пробивается сквозь темные облака, и слушать плеск воды ... Но будет лучше остаться друзьями. Сейчас не время. Потом, может быть. А пока ... И зачем оставлять шанс на НАС, если уже сделали свой выбор?Зачем ты оставляешь эту возможность?Зачем тебе общение со мной?Зачем тебе моя дружба? Я не хочу быть очередной, я не хочу быть в ТОМ твоем списке. Я слишком долго была чем-то большим, слишком долго была для тебя особенной, чтоб сейчас так легко оказаться в списке твоих "бывших"-знакомых. Ах, если бы ты подошел на полгода раньше. Всего каких-то 6 месяцев и все было бы по другому. Но, ты е сделал этого. И сейчас есть то что есть. И это печально ... И это грустно ...

Выходные вообще не помню. Была трезвой, но в упор не помню чем занималась.

На две недели уезжать из города, а мне как-то тоскливо. Где бы ни была всегда тоскую по этим старинным улочкам, деревянным домам стиля 19 века, отреставрированных на несколько раз. По шумным центральным улицам, по равнодушным прохожим и бесконечным маленьким кафе. За 6 прожитых здесь лет, я уже не представляю жизни в другом городе. Я сраслась с ним, он принял меня как родную. И кажется что я всю жизнь здесь прожила, может даже и не одну ...

Столько всего навалилось в последнее время ... Как мне все это пережить ...

Пы.Сы.: Зайчик, я люблю тебя. Ты и правда самый лучший. Ты единственный, кто может вынести и вытерпеть меня на протяжении продолжительного времени.

---

Начала читать Паланика "Дневник". Противоречивые и смешанные чувства и впечатление. Может дальше изменится ... посмотрим ...

---

Всевышние силы,пожалуйста, пусть с нашими документами будет все в порядке и я покупаю квартиру в самое ближайшее время.

---

Блиать, ну как я могла так поступить?Ну как я могу делать то, что делаю???Ну нельзя так поступать с людьми, поступать с ним и с ... ним. Он же хорошоий, он не заслуживает того что я делаю. Натворила делов, теперь бАшка дымится. Как мне разорвать эту связь. И, самое главное, зачем? Не могу больше обманывать. Просто Н Е М О Г У. И с каких пор я думаю о других?С чего это вдруг во мне проснулась "мать тереза". Как все запуталось. Загнала себя в угол, тупая пизда Есть люди, (да и уменя были случаи) кт могут просто изменить. И потом даже не задумываться над этим. Почему с ним у меня не получается так? Почему какие-то сраные странные чувства и эмоции вызывает во мне этот человек. Все дело во флюидах? Начинаю от него "уходить" мне плохо и я истерю. Начинаю подпускать близко:мне плохо и я истерю. Что,блять, за сраная ситуация. Что и кто со мной сделал?Стала истеричкой. Могу запульнуть флакончиком с кремом в своего блоговерного, могу просто наорать без причины, расплакаться, закатить истерику и сцены ревности. И не только с блоговерным так, а ещё и с ним. Какое же мне решение принять. Не хочу его видеть в качестве любовника. Не заслужил он этого. Да и одноразового ничегонезначащего секса с ним не выйдет.

Столько дел навалилось. По большому счету некогда даже посидеть. На работе завал. Нужно отвечать на претензию вредной покупательнице. Может так и написать "пошла на хуй, не вернем тебе деньги.Сама виновата, работникам - работа и материал. Ревезионному-ремонты. Начальнице - отчет по складу. Наконец закончить с трудовым договором, чтоб к завтру все было готово. В конце концов, уже сходить в больницу и записаться на этот долбанный зонд и сдать анализы до конца. Сходить в банк, чтоб дела с квартирой сдвинулись с мертвой точки уже, твою мать. Маникюр, стрижка, покупка юбки и балеток. Домой заходить страшно, не убиралась Бог знает сколько времени. А я сложила ручки и сижу тут.

Ну какогож ... я себя загнобила уже.Вставай, блять, тупая курица, и иди работай!!!! Солнце ещё высоко, Настенька.

---

Что-то я запуталась в собственной голове и мыслях. Не понимаю, что мне нужно то в конце концов. Я очень люблю своего блоговерного. Мне с ним хорошо, уютно, удобно (не люблю на самом деле это слово). Знаю, что он всегда поможет, никогда не бросит в трудную минуту. И дает в отношениях все что мне нужно. Все те эмоции, без кт я жить не могу, и без кт ни одни мои отношения не продержаться и года. Я импульсивный человек. Не люблю монотонных отношений, и когда все слишком хорошо. Постоянно нужен накал, страсти. Все это есть. НО! Какогж хрена, я тогда засматриваюсь на другого. С какого такого члена, я отвечаю взаимностью на ухаживания. Я понимаю, что никогда не буду вместе с ТЕМ, но постоянно его хочу. Хочу слышать, иногда встречаться, флиртовать. Меня физически тянет к ТОМУ, и ничего поделать с собой не могу. Может уже трахнуть его наконец, да успокоиться ... Веду себя как мужик, чессолово. И знаю, что если сделаю, то потом будет грызть чувство вины за измену. И тогда нужно быть готовым ответить за свои деяния, в случае если он все узнает. А фантазии на счет того мужичка уже разыгрались не на шутку. И вот мучаюсь от незнания как поступить ...

И вообще,поняла сегодня, что у меня все на половину. ВСЕ! Все свои дела я никогда не довожу до конца. Даже танцы. Занималась танцами 16 лет. Все прекрасно получалось. Занимала первые места, зарабатывала на жизнь очень даже неплохо. А потом все. Просто в один "прекрасный" день проснулась и больше ниразу не пошла на тренировки. И уже сейчас, спустя 3 года, я не могу себя заставить пойти даже на йогу. Просто лень. Как я ещё пробежку совсем не забросила, удивляюсь. Год назад, решила на 23 февраля в подарок сама сшить кожанную сумку для документов. Итог: лежит эта недосумка в далеком пыльном углу не дошита, не до подарена. У меня даже,блять, зрение наполовину. Левый глаз видит хуже правого. И ничего с этим поделать ПОКА нельзя, т.к. жить ещё можно. Да и болезнь эта только НАПОЛОВИНУ себя проявила. Вот как с таким блятским характером жить? Даже вот сейчас с великим трудом заставляю себя не бросать собирать документы, чтоб наконец купить себе квартиру. Мне порой кажется, что если бы не мой блоговерный, так я бы сейчас ещё застряла где-то на пол пути. И ещё именно поэтому каждое мое решение (такое прям важное решение) дается мне с великим трудом и ацкими муками

Залезу наверное на печь, искушаю пИрожкоФ, и пусть все летит в трам тарарым. Буду пузико себе отращивать.

---

Безумные будни, безумные выходные. За два дня дома была от силы часа два, ну и на ночь возвращалась. Погода выдалась прекрасной, правда в квартире находится невыносимо. Духота съедает из нутри. Ночью спать не возможно, от жары мозг начинает проецировать несусветный бред. По моим снам впору писать сценарии к ужасам или трилерам. Открытые окна не помагают вообще. Впервые в жизни пожелела, что у меня нет дачи. И уже твердо решила, что после покупки квартиры, будем строить дом. Без этого никуда. Мое волосатое животное изнавает третий день. Лежит на подоконнике в надежде поймать хоть немного свежего воздуха. Посмотрела на него, и возникла идея побрить наголо подстричь подо льва. Интересно, обрадуется он такому повороту событий ...
Наконец через интернет заказала сумку, какую так долго хотела. Этой мой первый опыт покупак через мировую сеть, надеюсь увенчается успехом. Так же в пятницу впервые попробовала мартини. Честно, лучше бы и не пробовала. Мне это показалось полной х... Может я не правильно пила, может разбавляла не так, но восторга никакого. Пила и в чистом виде и с соком, эффект один.

На работе повысили оклад, сейчас стал немного напоминать человеческую зарплату. В ближайшее время пообещали и повышение и ещё надбавки к зп. Но у нас повышение означает кучу обязанностей, о кт раньше даже и не подозревал и кт очень далеки от твоих прямых обязанностей. Но ... хочешь жить, умей вертется. На днях рассматривала претензию, написанную мужчиной кавказской национальности (Ну это я так поняла, по написанному) Блять, люди добрые, всех люблю на свете я ко всем отношусь ровно, и мне плевать от куда человек приехал. НО если уж ты перебрался к нам в страну, будь добр язык то выучить и писать "по нашенскому". Ну это не возможно, ей Богу. Я потратила целый час, чтоб разобрать его каракулины всего в 1 лист А4.
На два дня забросила вечернюю пробежку. Теперь вот мучаюсь, совесть не дает покоя. Сегодня нужно будет нагонять пропущенное. Хотя в такую жару сложнее будет. И почему я, ленивое существо, не могу себя заставить встать утром на 1,5 часа пораньше и сделать физ упражнения, пока ещё не так жарко. Помнится 3 года назад, когда ещё занималась танцами, мне не составило бы это никакого труда. Сейчас же дрыхну до последнего.
А так, дни вполне на 5 с "+" )))